lnzsyanyan

诊所心理培训的时候，一个激烈的游戏结束，老师突然说拿纸笔，写理想。

一年内的，三年内的，五年内的，十年内的。

下笔之时的流畅让我明了，这些想法在我心中存在了有多久。

而我，其实也不过是一个不敢大声说出理想的孬种。

怯怯地放在心里，害怕被嘲笑。

那又怎么样呢。在十年后，我也许能骄傲地说，看，我早知道能做到。

真的早知道。

薄薄的纸写着我的想法，用来交换十年厚厚的经历。

至少看起来是一笔划算且美满的交易。

在我三十岁写下一个十年的时候，花开几何。

第一个疑惑，是突然发现，回复了之后怎么看得见？

第二个疑惑，是高温究竟还要撑多久，天天桑拿天，天不累我还累呢。

第三个不是疑惑——老子不回家了！

我怎么跟室友说的？梅花香自苦寒来？

我想我的真实意思是，回家之后我实在太禁受不住诱惑了。

最后的困扰是，实在吃不下东西哇。

又和一群人说了再见。

又有一群人和自己说了再见。

这样的感伤源于分别，更源于清晰地看到这四年再也不会回来。

我们老了，当我们真的开始悼念自己的青春。

本学期最后一门课已经结束。

如果没有意外，大学阶段的所有课也已修完。

有点儿怅然若失。

看到上边写着——日暮将至，归园田。

又是毕业的时候。

小小的校园里或三三两两，或成群结队。

笑靥如花的女孩子们在秋千上尖叫。

是好看的，在这个夏天。

临近期末，逍遥得仿佛不是在过自己的日子。

虽然数篇论文压肩，照样每天昂首挺胸走在路上。

自觉成熟不少，我对此深表得意。

头发又长长了，沉沉的。

想剪又有些舍不得。

楼下的小猫孤零零一只，没有同伴就特别怕生。

明明玩得很欢快，一看见有人靠近就躲到了草丛里。

偏还要探个小脑袋来看，围观的人越发不愿意走了。

它有一双大且亮的眼睛。

冷了两天，又回到了夏天。

盛世里的一场戏，轰轰烈烈演完了，留下一个不过如此。

明知是这样的结局，我们依旧投入得仿若那是自己的故事。

只不过是一种习惯。

诊所培训时候的小组聚餐，之后就去士林玩游戏。

女生的尺度大得出乎意料，小男生的初吻就这么没了。

幸好我没有抽到过分的，不然我真的会翻脸吧。

累得要死！

北京难得的雨天。

起来看书，总还是忍不住被外边的黯淡吸引。

艳丽的灰色。熟悉的沁到骨子里的湿气。

老妈在这个时候给我短信。

双休日终于不用上课了。

一周有四天假，上课成了可有可无的摆设。

昨晚上做了一连串的梦，每个都是独立的恐怖片。

早上起来，一个都记不得。

醒后还在咂嘴感叹，记得该多好。多好的故事们。

彼时窗外天微亮，小花闹钟上显示5：58。

什么都只看见一半，算是幸运还是不幸哇。

天气冷冷热热得奇怪。

昨天骤然降温，让眼睛很难适应今天的阳光明媚。

遇见自以为是的人，以为被认可是理所当然的事情。

然而批评得最多的，总是自己身上存在的事物。

大脑觉得让所有的嗅觉感受器都打开是一件浪费能量的事情。

我们的嗅觉实际上灵敏得出乎意料。

我们很难闻见自己身上的味道，因为自然规律告诉我们那没有必要。

这也一样。

很孬地在心里反反复复最后烂死在肚子里的话不计其数。

看书看得心满意足。

饮水量明明远超正常量可是依旧很渴。

存钱罐里终于有了二十几个啷当的硬币。

修炼原来就是这样一回事。

我们都在修炼成精。

在我们18岁的时候，注定只能写出18岁的东西。

那么，大家在装什么？

都在一边厌恶着，一边离不开。

昨天的风特别特别好，吹得树叶沙沙响。柠檬水有清甜的味道。

傍晚的时候乌云压下来，可是黑带的那边是白的。

远方有晴天。

昨晚看了一部烂片，秉持着“要看看这片能拍得多烂”的心情坚持到底。

今天温度降了很多，还是弥漫着夏天的味道。

终于下午还是逃了半天课。

真的受不了啰嗦的老师啊。

一眼看去，桌面上都是xx讲义xx论文xx法条xx文档加一堆快捷方式。

最近真的是想走整洁路线也走不了。

闻一闻茶的香气 哼一段旧时旋律

呀呀，所以忘记了什么

21岁的生日就这样过去了。

中午一起吃了饭，食物是让我满足的，人是让我满足的，这样就还要奢求些什么呢。

下午接到了双的电话。

听到情人的声音会觉得很开心，觉得陡然可以放松一下。

大概这就是我们一直都追求的感觉。

说好要调戏她爹，没想到竟然被她爹反调戏。果然姜是老的辣……

晚上进寝室的时候还奇怪，怎么没有人。

没想到开门进去就看到一个插着蜡烛的蛋糕。

蜡烛没有点燃，因为没有打火机和火柴。

多令人啼笑皆非的理由喔！

原本不打算吃晚饭，可是在这样欢快的场合下，不吃到撑简直对不起自己嘛。

 然后今天就过完了。

你说今天的我和昨天的前天的有什么区别？

我也不知道。

好像生日成为了一个标志，特立独行地傲然屹立。

仿佛在这之后，我就突然长大或者成熟。

那种大家都在提醒你变老了的感觉真不好，可是我还是很喜欢过生日。

我喜欢过节。

我喜欢每一个可以让我有理由疯癫的日子。

有朋友问我，你今天是不是很high。

我很得意地说，我每天都过得很high。

洗完头第三天，是头发状态最好的时候。

什么时候发现的？

我终归是越来越了解自己了。

我很相信自己，就像相信明天一定会来。

我爱自己，就像爱阳光灿烂的日子一样。

所以我相信你们。我爱你们。

这样真好。

雨夜的人行道，伞遮不住阴冷和潮湿。

可是路灯依旧露出软软暖暖的橙色。

可是被雨打湿的树叶发出好听的声音。

可是石板路有着润湿后的光泽。

我喜欢这样的林荫道，出校门的时候会留恋回望。

下雨天适合发生一些故事，可我讨厌下雨。

明知道雨下过了什么都没有。

雨下过了偏偏什么都没有。

多么适合撒谎的天气。

今天不是雨天。

我时常觉得，偷懒是一件任何时候都能够找出借口的事情。

于是尽量避免。

可是当双休日被充分剥夺之后，觉得上课上麻木也是一种可怕的状态。

哪怕老师讲得很好。

室友打仙四，用了修改器。

看她顺畅无比地打boss，我就想起当年我打的时候一个一个乖乖砍的惨痛岁月。

口气都会变酸啊……

于是把光标都改成了仙剑里的剑啊人物啊五毒兽啊之类的，聊以安慰。

啊！！买香蕉去……上课去！

戒毒所归来的时候有一种深切的恐惧感，明明什么都没有看见，明明什么都没有说。

只是觉得有些危险离得太近，偏又不可名状难以述说。

我说我喜欢坐大巴。

我是真心的喜欢。

只要它开得够稳，座椅够软。

有一种密窄空间里的安定。

沿途经过很多大楼。

看玻璃将阳光反射入我眼眼睛，我总会有种我爱上谁了的错觉。

即使没有翅膀也总是呈现飞翔的姿态。

谁会在忘我的跳跃之后受伤。

谁又在原地歌唱。

我为什么千里迢迢离开家？

每每想到这个问题，都有一种尖锐的痛。

哪怕与预期的偏差不过一转头的距离，也依旧有一种未曾到达的蜷缩的难过。

你看，我鲜少否定自己。

我总会在起床的时候在床上坐十五分钟，对自己说，宝贝你行的。

每个秘密基地都会荒废。

我们没有自己以为的那么远离。

我们也没有自己想象的那么耐得住寂寞。

发现，被发现。离开，被驱逐。

猎杀仿佛是梦境，却真实地凝固在指尖。

当搜狐丢失了数个链接的时候，我想也该挪个窝了。

只是好好地交代，我好好地存在着。

其实最喜欢的还是space。哪怕现在已退回到全然的空白。

输入一大篇又一字一字删掉的事，不会只有我做过。

其实不害怕一个人。

全然陌生的地方会让人想要隐藏。会在心里默默地念关我P事。

说得出来的喜欢总是不尽然的喜欢。

真的想要的，却总是怯懦。

我没有那么勇敢，可我向来是一个意志坚定的人。

所以不再惶恐。

如果我遇见奥巴马，也许我真的会爱上他。