lnzsyanyan

蜜仔积极反映，说我太久没更。

太久没登以致电脑都懒得记住我的密码的现状佐证了这一事实。

 ——传说中的诗歌如下：

1.最近最大的事情是回家，逍遥到回来之后水土不服顿顿饭后拉肚子。

2.在火车上什么无聊的书都看得下去！我以后会把所有的哲学书都带在火车上看的。

    p.s.火车上发现时帅哥两枚，可惜一个抽烟一个有主。

3.继续保持对国光帮的热衷。

   星光大道真难看啊真难看，唯一喜欢的是某选手的男朋友。

4.露得清的唇膏修复效果挺好的。睡前记得多抹一点。

5.对于考研书目我只想说，学校想赚钱想疯了。

6.虽然写出来不太合适，我还是想说，苏菲的明星兔（睡的那只）真可爱！

7.最近最担心的事情是担心第二天早上醒不过来。

8.最近的网速实在太糟呃。

9.我有很多吃不完的苹果！

10.对唇膏的瘾戒不掉——两天添了四支，还是五支？期待娇韵诗的表现咩。

11.看到任汝芬三个字就觉得被摧残。

12.用大树的话说，我的脸不够大……以后我要争取做个不怕丢脸的人。

13.更新完毕。

蜜仔，很延续你的形式对伐~

去买棉拖的时候，超市阿姨好心推荐。

我充满耐心听了许久，说，我就想买双能穿过这个冬天。

最后还是挑了一双鲜艳的拖鞋回来——这一切都怪罪于北京的灰暗哇。

中午去吃饭，阿姨问我，你几年级了呀？

真想把那个“大四”吞回肚子里。

不过有个惊喜发现——吃饭回来，发现很多新生长得很老，恩恩。

近期的好消息就是——

快回家了！

第一根簪子

最近心眼变小了。

总是在担心些奇奇怪怪的事情。

夏天的雨真是说来就来。

刚准备换衣服打水，在窗边一看，天也就黑了。

讪讪地重新坐下，听着雷声阵阵。

雨打在窗户上的声音清脆但绝不悦耳，那预示着我——

晚上要用冷水洗脸了。

晚饭会成为名副其实的“晚”饭。

预示着明天早上又得去食堂吃难吃的早饭。

天晓得我多不喜欢在雨天外出啊！

去豆瓣，看见一个恐怖症患者的小组。

当我看到一篇关于羽毛恐惧的帖子，看回帖就看到毛骨悚然的时候，我毫不犹豫地加入了。

加入的时候极其兴奋。

虽然我这辈子都不想再看里面的帖了！

但是想到有那么多人和我一样怕那些常见的东西，感觉真好……

近来北京的雨格外频繁。

前一秒还是温热的早晨，转眼就落了雨。

难得的没有凉快，反倒是湿意从窗口扑面而来。

昨天早上我娘亲短信+彩信直播杭州的日全食景象。

前天晚睡的我呵欠连连看着窗外昏黄的天，连太阳都没有。

昨晚上还是小下了一场雨，使得今天凉爽了一些。

然后，好像就没什么了。

醒来的时候觉得今天真好，躺下的时候也觉得今天真好。

堪称完美嘛。

寝室的人终于都走了。

孤单么？有一点。孤单没有那么可怕，空虚才是。

罗京去世，邢质斌退休，还有谁耐得住寂寞，走下一个三十年呢。

范范和苏打绿

我的人生总是难免走回头路……

今天的雨堪用勇猛来形容，雨前天是昏黄的，下雨了天反就亮了。

离窗边数米，屏幕上硬是飘上了雨丝。

只不过出去打个水，鞋便湿透。偏巧和去年夏天那场大雨时是同一双。

与我辗转经过数场雨，也终于培养起了革命情谊。

窗外有人在尖叫，那人每次下雨都尖叫。

倒真没注意过下雪时他的模样。

这几天湿衣服干的速度堪比博尔特跑百米，今天总算下了雨。
昨天考完最后一门经济法，当晚法理就出了分。
仁慈的胖景辉给大学最后的考试画上了圆满句号。
至此，大学阶段所有课程已经修完，期末考试三鞠躬退出了我的大学生活。
终于可以没有考试压力地去听课，却不再有课堂上的融入感。
还有很多想选的课没有选。
还有很多名师未能一睹风采。
还有很多师兄师姐未及亲近已然离开。
不再有抽签的烦恼，不再有点名的紧张，不再有第一大节奔去教室的心焦，不再有期末传阅重点的欣喜。
刚到法大的自己仿佛历历可见，今天的风也只不过比那一天温热一些。

我很少后悔或者遗憾，却难免感慨。
这三年仓促得仿佛能听见一日日时光碎裂的声音。
有时候仔细地照照镜子，会诧异这张脸的变化一日异于一日。
似乎生命伊始被赐予的魔力渐渐消退，显露着生活的狰狞。
人人都变得深不可测。
人人都很忙或者装作很忙。
我们执着于为别人所理解，又拒绝着被看穿那一刹那的窘迫心情。
我们总是爱为难自己。
可是谁在年轻的时候，不是一边矫情，一边鄙视矫情呢。
谁又能说我们别别扭扭地长大不是一件好事情呢。

今天没有月亮，雨停后，天透着好看的红色。
一个人在寝室静谧安逸，是宋词的悠达。
那么即使一直下着雨，也未尝不可吧。
隔着这一幕天帘，却有着更明了的风月。

休息过后，重新起航。
说不出的理想，终于在培训过后跃然纸上。
目标未必远大，我却足够坚定。
这样就好。

和文文讨论梦想，盖了若干层楼。

我发现年纪渐长之后，词语里只要沾着“梦”字，就容易不由自主犯恶心。

大概是因为觉得这种词属于青涩的小女生，而我们早就已经不说梦想好多年了。

还记得进大学后读的第一本书就是《梦的解析》，当时觉得它简直是颠覆。

后来才发现怪人时时有，见怪不怪。

既然大家已经热衷于对其作理性分析，那还要那些虚无缥缈的东西干什么？

更何况梦想这个词，本来就透着一种空中楼阁的意味，要来不来。

通常遇见这种情况，我都是会说“滚”的。

然而人之变化多端，也是有着无限潜力。

所以梦想单一的好处就在，如果走错路了，比较容易回去正确的方向。

有那么一点耐心去停留一下寻找一下，这条路总是没那么难走。

有些想法，哪怕不承认它们叫做梦想，可是它们的存在本身已经是一件无比美好的事情。

暂时先说到这里了，以后再说。

另外，最近爱说我老了，我承认讲这句话的时候我无限虚伪。

我怎么可能舍得承认我老了。随便说说，随便说说。

诊所心理培训的时候，一个激烈的游戏结束，老师突然说拿纸笔，写理想。

一年内的，三年内的，五年内的，十年内的。

下笔之时的流畅让我明了，这些想法在我心中存在了有多久。

而我，其实也不过是一个不敢大声说出理想的孬种。

怯怯地放在心里，害怕被嘲笑。

那又怎么样呢。在十年后，我也许能骄傲地说，看，我早知道能做到。

真的早知道。

薄薄的纸写着我的想法，用来交换十年厚厚的经历。

至少看起来是一笔划算且美满的交易。

在我三十岁写下一个十年的时候，花开几何。

第一个疑惑，是突然发现，回复了之后怎么看得见？

第二个疑惑，是高温究竟还要撑多久，天天桑拿天，天不累我还累呢。

第三个不是疑惑——老子不回家了！

我怎么跟室友说的？梅花香自苦寒来？

我想我的真实意思是，回家之后我实在太禁受不住诱惑了。

最后的困扰是，实在吃不下东西哇。

又和一群人说了再见。

又有一群人和自己说了再见。

这样的感伤源于分别，更源于清晰地看到这四年再也不会回来。

我们老了，当我们真的开始悼念自己的青春。

本学期最后一门课已经结束。

如果没有意外，大学阶段的所有课也已修完。

有点儿怅然若失。

看到上边写着——日暮将至，归园田。

又是毕业的时候。

小小的校园里或三三两两，或成群结队。

笑靥如花的女孩子们在秋千上尖叫。

是好看的，在这个夏天。

临近期末，逍遥得仿佛不是在过自己的日子。

虽然数篇论文压肩，照样每天昂首挺胸走在路上。

自觉成熟不少，我对此深表得意。

头发又长长了，沉沉的。

想剪又有些舍不得。

楼下的小猫孤零零一只，没有同伴就特别怕生。

明明玩得很欢快，一看见有人靠近就躲到了草丛里。

偏还要探个小脑袋来看，围观的人越发不愿意走了。

它有一双大且亮的眼睛。

冷了两天，又回到了夏天。

盛世里的一场戏，轰轰烈烈演完了，留下一个不过如此。

明知是这样的结局，我们依旧投入得仿若那是自己的故事。

只不过是一种习惯。

诊所培训时候的小组聚餐，之后就去士林玩游戏。

女生的尺度大得出乎意料，小男生的初吻就这么没了。

幸好我没有抽到过分的，不然我真的会翻脸吧。

累得要死！

北京难得的雨天。

起来看书，总还是忍不住被外边的黯淡吸引。

艳丽的灰色。熟悉的沁到骨子里的湿气。

老妈在这个时候给我短信。

双休日终于不用上课了。

一周有四天假，上课成了可有可无的摆设。

昨晚上做了一连串的梦，每个都是独立的恐怖片。

早上起来，一个都记不得。

醒后还在咂嘴感叹，记得该多好。多好的故事们。

彼时窗外天微亮，小花闹钟上显示5：58。

什么都只看见一半，算是幸运还是不幸哇。

天气冷冷热热得奇怪。

昨天骤然降温，让眼睛很难适应今天的阳光明媚。

遇见自以为是的人，以为被认可是理所当然的事情。

然而批评得最多的，总是自己身上存在的事物。

大脑觉得让所有的嗅觉感受器都打开是一件浪费能量的事情。

我们的嗅觉实际上灵敏得出乎意料。

我们很难闻见自己身上的味道，因为自然规律告诉我们那没有必要。

这也一样。

很孬地在心里反反复复最后烂死在肚子里的话不计其数。

看书看得心满意足。

饮水量明明远超正常量可是依旧很渴。

存钱罐里终于有了二十几个啷当的硬币。

修炼原来就是这样一回事。

我们都在修炼成精。

在我们18岁的时候，注定只能写出18岁的东西。

那么，大家在装什么？

都在一边厌恶着，一边离不开。

昨天的风特别特别好，吹得树叶沙沙响。柠檬水有清甜的味道。

傍晚的时候乌云压下来，可是黑带的那边是白的。

远方有晴天。

昨晚看了一部烂片，秉持着“要看看这片能拍得多烂”的心情坚持到底。

今天温度降了很多，还是弥漫着夏天的味道。

终于下午还是逃了半天课。

真的受不了啰嗦的老师啊。

一眼看去，桌面上都是xx讲义xx论文xx法条xx文档加一堆快捷方式。

最近真的是想走整洁路线也走不了。

闻一闻茶的香气 哼一段旧时旋律

呀呀，所以忘记了什么

21岁的生日就这样过去了。

中午一起吃了饭，食物是让我满足的，人是让我满足的，这样就还要奢求些什么呢。

下午接到了双的电话。

听到情人的声音会觉得很开心，觉得陡然可以放松一下。

大概这就是我们一直都追求的感觉。

说好要调戏她爹，没想到竟然被她爹反调戏。果然姜是老的辣……

晚上进寝室的时候还奇怪，怎么没有人。

没想到开门进去就看到一个插着蜡烛的蛋糕。

蜡烛没有点燃，因为没有打火机和火柴。

多令人啼笑皆非的理由喔！

原本不打算吃晚饭，可是在这样欢快的场合下，不吃到撑简直对不起自己嘛。

 然后今天就过完了。

你说今天的我和昨天的前天的有什么区别？

我也不知道。

好像生日成为了一个标志，特立独行地傲然屹立。

仿佛在这之后，我就突然长大或者成熟。

那种大家都在提醒你变老了的感觉真不好，可是我还是很喜欢过生日。

我喜欢过节。

我喜欢每一个可以让我有理由疯癫的日子。

有朋友问我，你今天是不是很high。

我很得意地说，我每天都过得很high。

洗完头第三天，是头发状态最好的时候。

什么时候发现的？

我终归是越来越了解自己了。

我很相信自己，就像相信明天一定会来。

我爱自己，就像爱阳光灿烂的日子一样。

所以我相信你们。我爱你们。

这样真好。

雨夜的人行道，伞遮不住阴冷和潮湿。

可是路灯依旧露出软软暖暖的橙色。

可是被雨打湿的树叶发出好听的声音。

可是石板路有着润湿后的光泽。

我喜欢这样的林荫道，出校门的时候会留恋回望。

下雨天适合发生一些故事，可我讨厌下雨。

明知道雨下过了什么都没有。

雨下过了偏偏什么都没有。

多么适合撒谎的天气。

今天不是雨天。

我时常觉得，偷懒是一件任何时候都能够找出借口的事情。

于是尽量避免。

可是当双休日被充分剥夺之后，觉得上课上麻木也是一种可怕的状态。

哪怕老师讲得很好。

室友打仙四，用了修改器。

看她顺畅无比地打boss，我就想起当年我打的时候一个一个乖乖砍的惨痛岁月。

口气都会变酸啊……

于是把光标都改成了仙剑里的剑啊人物啊五毒兽啊之类的，聊以安慰。

啊！！买香蕉去……上课去！

戒毒所归来的时候有一种深切的恐惧感，明明什么都没有看见，明明什么都没有说。

只是觉得有些危险离得太近，偏又不可名状难以述说。

我说我喜欢坐大巴。

我是真心的喜欢。

只要它开得够稳，座椅够软。

有一种密窄空间里的安定。

沿途经过很多大楼。

看玻璃将阳光反射入我眼眼睛，我总会有种我爱上谁了的错觉。

即使没有翅膀也总是呈现飞翔的姿态。

谁会在忘我的跳跃之后受伤。

谁又在原地歌唱。

我为什么千里迢迢离开家？

每每想到这个问题，都有一种尖锐的痛。

哪怕与预期的偏差不过一转头的距离，也依旧有一种未曾到达的蜷缩的难过。

你看，我鲜少否定自己。

我总会在起床的时候在床上坐十五分钟，对自己说，宝贝你行的。

每个秘密基地都会荒废。

我们没有自己以为的那么远离。

我们也没有自己想象的那么耐得住寂寞。

发现，被发现。离开，被驱逐。

猎杀仿佛是梦境，却真实地凝固在指尖。

当搜狐丢失了数个链接的时候，我想也该挪个窝了。

只是好好地交代，我好好地存在着。

其实最喜欢的还是space。哪怕现在已退回到全然的空白。

输入一大篇又一字一字删掉的事，不会只有我做过。

其实不害怕一个人。

全然陌生的地方会让人想要隐藏。会在心里默默地念关我P事。

说得出来的喜欢总是不尽然的喜欢。

真的想要的，却总是怯懦。

我没有那么勇敢，可我向来是一个意志坚定的人。

所以不再惶恐。

如果我遇见奥巴马，也许我真的会爱上他。