lnzsyanyan

返程票买好，在家的日子倒计时。

这段日子就是一本流水账，去小地方，做小事情，见小朋友，找小乐趣。

以前以为只有北京的出租车司机爱侃，现在发现杭州的也毫不逊色，不同性格的司机讲不同类型的故事。

有一些朋友，因为种种原因，注定会与你的幸福方向背道而驰。如果友情停在这里，反而能拥有一个完美的句点，那就实在不需要再见面。

哪怕所有的事都挤在一起，也没有什么可怕。说过要做一个输得起的人，总得做了才有输的机会。

因为一个人的认可，所以相信自己能成为更好的人；因为理解，所以互相成就梦想；因为爱一个人和被一个人爱，所以更爱自己。这是爱情里最好的状态。七夕快乐。

已经前后在医院耗了三周，各种排队、各种缴费，浪费时间金钱并恐惧细菌。

等的时间很长，有时会看人以作消遣。很多老人，儿女陪的，老伴陪的，一个人的。不由地会担心父母，赶紧打电话催他们别拖着今年的体检。以前从不看体检报告，每次都是他们说“没问题”就好，这次却强烈要求他们寄一份给我。年纪渐长，会越来越害怕失去，拥有的却如此之少。

生病让人没有尊严，而医院让人失去同情的能力。感同身受是一种薄弱且矫情的说辞，毕竟痛苦无可替代，某一刻的陪伴已经弥足珍贵。

另有一件事印象颇深。某天缴费时，窗口只有我和前面一位。某对中年男女挤到我身边，前面的人缴完，我正要递出单子，中年男女中的某男将单子丢进窗口并对我一挥手说“不好意思”。收费的姑娘不拿单子也不说话，淡定地盯着某男，某男讪讪地拿回了单子。=============================================================

很多事情想做，很多问题想求解，常常觉得时间不够，最近尤甚。

一些以前想做而没有做的事，真的去做了便发现似乎没有那么难以开始；一些以前不愿意做的事，尝试了便发现里面也有不一样的乐趣。

不盲目自信也不妄自菲薄，乐于尝试也勇于接受结果......不随便讲大道理了。

今天s教会我认五线谱。

在这以前我一直觉得只会认五线谱不会认简谱的人很辛苦。从小五线谱就是我学乐器的罩门，而简谱多好认啊，谁是谁一目了然。

s说在他学会简谱之前觉得不会认五线谱的人很辛苦，因为五线谱表达度高，升降调这些都很直观，而在简谱上就表达得很费劲。

以前看小说可以把故事情节完整地记下来，听别人讲得颠三倒四的时候我就觉得怎么看小说都记不清楚故事情节呢。

后来在寝室常常和室友一起看电影之后发现，有时电影快结束了我还没认清谁是谁，而她们可以顺畅地指给我“这是刚才做某某事的男人”、“这是xxx的女朋友，xxx就是那个xx的弟弟”。

原来我不擅长辨认人脸。原来我不擅长记住名字。很多我认为理所当然的事并非人人都会，而我认为困难的事对很多人来说易如反掌。我曾用类似的理由嘲笑过别人，也被同样的原因伤害过。造物主把这些差异记入我们的基因，让我们一个区别于另一个，我们却难以认同截然不同的个体，无法接受自己的不完美。

在相处的时候，换位思考未必是可行的，事实上我们无法想象另一种生活的确切模样，无法体会那是怎样的快乐怎样的痛。庆幸的是差异终于可被接受，我们渐渐认可自己和他人存在的状态。其实大多数人，都是这样的恰到好处。

最近的坏消息很连续，好像都和生死有关。

我在一个新地方会下意识地去看消防通道示意图。我家的床边其实放着应急背包，如果外出至少在我可及的范围内有可供求生的物品。在寝室的时候，我无数次在黑暗中设想如果发生各种灾难我分别该怎么办。后来我发现事实上这是一种有点神经质的行为，因为大多数人好像不是这样的。

在少数早晨我醒来时会很惊喜地对自己说，呀真好你还好好地活着。这种惊喜很原始，原始到冒出来时我甚至不知道该如何处理，就好像哲学家很爱研究“什么是人生”却从没有答案一样。虽然不是哲学家可是我偶尔还是会想到这个问题，并且发现在这个问题上给予我启发的书都与地球有关，这个关联是不是也很微妙。

人总是以为自己很高等，生活有目标，理想够远大，可是最后让人留恋的，依旧是动物的情感。挣扎着做这样的人，做那样的人，可是最后发现，最困难的竟然是做自己。在钻牛角尖的时候想想年轻的地球和古老的宇宙。天地广袤，风物繁复，可以把握的时光却那么稀少，在这样短的人生里，总要明白自己喜欢什么，总要相信自己的选择，总要为一些有意义的事去投入精力，否则哪怕你是亘古宇宙，也同样寂寞。

亲爱的，我相信你心中自有小世界，就算现时不能描绘出来，至少不轻易妥协。大多数人都同样平凡，却自有坚持，这样小小的坚持超越怀疑和恐惧，只有你明白它的意义。亲爱的，愿你们都好。

冬日近，该闭关了。

你喜欢谁？

你爱谁？

你喜欢的和你爱的，是同一个人吗？

你羡慕什么样的生活？

你想要什么样的生活？

你羡慕的和你想要的，是同一种人生吗？

你真的清晰地知道答案吗？

遇见是缘分的话，离开当然也是。

如果早知道每个黄昏都这样特别，我应该更珍惜这一段时间。

七年如果真的能让一个人变成另一个人，那我也喜欢每一个你。

不知道为什么突然间选择都接踵而来。

被这里的工作诱惑，更被回家的工作诱惑。

拒绝每一个的时候都焦灼不安，因为不知道失去的会是什么，却仿佛明白将获得什么。

幸而一切都无所谓代价，因为生活要求我们自己寻找平衡。

既然我从不后悔，这次当然不例外。

既然我一直都过得那么理想主义，那就不怕再理想一点。

假如这一切能预示一个崭新的开始，那就真的很完美。

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听闻又有某某和某某因为毕业和距离分了手。

在爱情里我做的最正确的事情是听从兔子的忠告，尽我所能谈了一场单纯的恋爱。

我珍惜现在这样的彼此相依，这样的无所畏惧。

正因为爱情往往输给现实，请让我们更紧地握住彼此的手。

我切切实实地贪恋三个家的温暖，贪恋有人无条件支持你的幸福。

请让我们就这样一直走。

我们认识了一些人，交了一些朋友。

我们交心，我们爱彼此，我们不分彼此。

后来有一天，当再见的时候，发现终于要去往不同的地方。

我们都在微笑着，互相道别。

“也许我们的缘分啊，就到这里为止。”

也许这是我们能到达的最近的距离。

每天必定有一块时间用在排练上，我实在是不明白为什么一个十五分钟的短剧需要耗费的心力竟然超出我的预计。但是我喜欢看到自己的想法变成现实的样子，哪怕写的时候是出于“大家一起二”的心情。

对一个人，常常容易陷入“喜欢——讨厌——接受——喜欢”的循环里，不可避免。然而建设远比批评来得重要。我无法站到每个立场上去比较，但可以用我的立场去体验。我不喜欢所谓的看淡一切，相反很多事物恰有其该有的分量。我只希望自己有爱且包容。

比起理想者，我爱实干家，无法扭转且日趋明显。

走进一个人的世界很难，然而如果被邀请，我总是很乐意。

最近最爱的人物是福克先生，一切品质，比如冷静从容，比如目标坚定，比如轻重分明，比如有勇有谋，真是一个美妙的人。可是世界其实很小。他环游世界的收获，不过是找到了一个爱人。我们又何尝不是。

任何事情付诸行动的时候都有绝妙滋味，所以去体验。体验它，然后热爱它。

我把火龙果举到我妈面前：“为什么今天的火龙果有点黄？”

我妈看了眼：“翻过来。”

我囧囧地翻到另一面，听到她说：“红不？”

于是她就得意地走掉了。

每次吃紫薯的时候都会觉得怎么会有紫色能这样好看。

就像吃青苹果的时候觉得这样光滑的绿色很好看一样。

一大板的玫瑰味巧克力有一种奇特的美感，从形态到味道。

回来时候的公车上在放小美的《亲爱的你怎么不在我身边》。

突然想起了光良。

再怎么难忘的事情，有一天真的会忘掉。

下一次遇见的时候，你们一定安好。

零零碎碎的东西被丢去箱子了。

妈每天的问候已经从“今天想吃什么”变成了“我觉得你还是该穿羽绒服回去”。

今天从抽屉里翻出了我的第一支永生钢笔。

它让我在之后的很多年里一直错以为钢笔都是一买来就那么好用的。

后来才知道笔尖凝聚了四十年的光阴。

回家来翻了一次相册。

黑白照片上你的我的笑容灿烂，停格在那么多年前的夏天。

我真想知道被父母收起的那本相册里，你又有着怎样的表情。

十年前十个月前十天前十分钟前...会想到这一秒钟是这样的么。

真相往往来得猝不及防。

所有我曾经以为那么重要那么难忘的事情也变得微不足道。

两个月不啻为一个漫长的雨季。

我只有不停地修补雨伞。

我以为衣服本来就应该是这样深且黯淡的颜色。

我不知道我们都已经全身湿透。

我勉强遮住了眼睛。

2010之于我来说不是顺遂的一年，至少这个寒假写满了“流年不利”这四个字。

难免会低落沮丧或者失望，会问自己说这一切到底行不行。

我发现“都会好的”是多么苍白无力的一句话。

我想我必须承认这所有事情带来的挫败感还是超过了我的预期。

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然而其实什么都可以挺过来。

我想既然过去了就会过去了。

我想以后一定不会再有这样无助的时刻。

我想冬天到春天变化的一定不仅仅是天气。

我想所有的辗转反侧最后都会遇见阳光。

我想我还是比自己想象的稍微强大一点点。

我想一切真的都会好起来。

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好像我常常分享想法，鲜少分享内心。

然而我却很感激你还记得我很久以前说过的梦想。

这样真好。

昨天的时候，觉得手臂上有点痒。

你也晓得我穿衣服之厚，根本拉不起衣袖来看，于是隔着衣服挠了几下。

晚上洗的时候，我震惊了——

脱掉衣服一看，身上全是红色的斑和点，一片一片。

我心中万分激动——过敏年年有，今天还真是开门红==

我的脑袋急速运转，回味了一遍这几天吃的东西。

然后我悲剧地想，看来以后真的是一点海货也不能碰了咩。

应该是这缘故，我估计……

特地拍了一张丑陋的照片下来，毕竟很久没有遇到如此大面积的场景了~

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男足竟然也有夺冠的一天，多么出人意料匪夷所思的惊人消息。

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今天大半天都耗在花滑双人滑的直播上了，看得很激动。

两对都是四届奥运会了，算是圆梦对吧。

何况申雪赵宏博还是一对，嘿嘿嘿。

可是张昊哭的时候我也很伤心呐！

不过失误会传染……后面每一对失误的时候我都乐翻……我知道这不道德可是没办法么……

庞清佟健把他们比赛的曲目名称改成了“追梦无悔”。

真的是追梦无悔^^

不过话说，季军德国队那个女孩好漂亮~~！！

前面俄罗斯那个穿红衣服的鼻子尖尖的小姑娘也好看~~（不是日本那个啊，不是的不是的！）

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看电视的时候说，女性爱翻旧账是脑部构造的原因。

还说常写日记的女性身心比较健康。

我要做个身心健康的人^^~

====================流水账结束之前的分割线===================

我昨天在CCTV-3看到羊驼了！！！

下雨天，雨夹雪。

我听见雪籽敲在窗户上的声音了。

在家就算什么都不干也觉得很好。

翻的是旧书，听的是旧音乐，看的是旧电影。

很多书小的时候分明没看懂却以为自己看懂了，兴致勃勃地写书评。

现在鲜少再做写书评和影评那么装X的事情。

现在终于看懂一点那些书，却又宁愿自己什么都没懂。

现在怕和作者有共鸣。

现在不读诗了。

我在走向虚伪的路上。我在死命往回拽自己。

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我不喜欢雨天，是不是因为我知道，从此以后每个雨天都不会有你。

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最后要说，新年好^^~

这个道理我最近才懂得

终于回家了。

第一次坐动车发现竟然晕车。

杭州冷得要死我现在穿着好不容易翻出来的古早的棉袄。

我的床垫了三层盖了三层通共有半米高。

——还是觉得家里比较好。

回家那天晚上九点就睡，十二点才起，今天早上就死活都睡不着。

腰扭了，多揉了几下，直接导致姨妈提前来访。

每天直着背走来走去，转身的时候只能整个人一起转。

觉得自己像木偶，可是很好玩~就让我无忧无虑玩几天好了~

出去走了一圈，最深的感受就是杭州房子实在太饱和了太饱和了。

什么烂地方都被拿来造房子。

不大习惯回来之后电视里面都是小市民吵架的新闻——虽然我已经很久不知道新闻应该是什么样子了。

吃着鱼不停地说“太好吃了太好吃了”，跟我妈算我多久没吃鱼。

打开衣柜发现香水的味道一直还在。

书架上书的位置都没有变，每本翻开都能想起上一次看它的情景。

椅子上热带鱼靠垫颜色依旧鲜艳。

琵琶的袋子上有很厚很厚的灰，今天试了试，几乎忘了基准音。

在学校找不到的手霜又从写字台抽屉里翻出来了，剩的一点点洗面奶放在原来的地方。

草稿纸上是国庆时候抄的单词，那时候背的eradicate到现在还没认识。

爸爸又开始玩吓人的老游戏。妈妈每天折腾一堆吃的喝的。

真好。我喜欢到处都是食物的地方。

一切都刚刚好。

很久没更新。

不是因为我忙——事实上我的内心极度空虚。

我只是因为懒o(╯□╰)o

昨天失眠得很彻底，凌晨三点才睡。

我躺在床上睁着眼睛想，我在做的事情到底有什么意义咧？

对于考研这件事我现在的心态太消极了。

事实上在只剩两周的现在不应该说这样的丧气话的。

可是这跟我的梦想彻底无关。

就像老子在破学校熬一个暑假为了张该死的证。

天晓得律师在我的职业理想里连倒数第一都轮不到。

最近空闲的时候会翻《明朝那些事儿》。很主观的一本书。

法理里说，主观解释是客观的。

同样的说法硬要用在历史上也是可以成立的。

我不大爱看历史，因为每本历史书总是赤裸裸（会屏蔽否？）地显示着人类有多么渺小时代是多么不可违背。

所以说看到一个时代的未来比看到一个人的未来更具悲剧意味。

我决定最近不看这书了。

这书在普及知识扫盲历史振奋人心的同时也极其容易将人带入自我否定的境界。

我现在最不需要的就是这境界啊啊啊啊啊啊。

这几天确实是我大学以来最糟糕的几天。

空前虚弱，并且常处于精神涣散的状态。

如果可以，我很乐意将它们归咎于天气o(>﹏<)o

可以预想这个寒假虽然很长可是很忙。

有很多必须要做的事情，还有很多想要做的事情。

阿门，让我回家吧回家吧回家吧。

蜜仔积极反映，说我太久没更。

太久没登以致电脑都懒得记住我的密码的现状佐证了这一事实。

 ——传说中的诗歌如下：

1.最近最大的事情是回家，逍遥到回来之后水土不服顿顿饭后拉肚子。

2.在火车上什么无聊的书都看得下去！我以后会把所有的哲学书都带在火车上看的。

    p.s.火车上发现时帅哥两枚，可惜一个抽烟一个有主。

3.继续保持对国光帮的热衷。

   星光大道真难看啊真难看，唯一喜欢的是某选手的男朋友。

4.露得清的唇膏修复效果挺好的。睡前记得多抹一点。

5.对于考研书目我只想说，学校想赚钱想疯了。

6.虽然写出来不太合适，我还是想说，苏菲的明星兔（睡的那只）真可爱！

7.最近最担心的事情是担心第二天早上醒不过来。

8.最近的网速实在太糟呃。

9.我有很多吃不完的苹果！

10.对唇膏的瘾戒不掉——两天添了四支，还是五支？期待娇韵诗的表现咩。

11.看到任汝芬三个字就觉得被摧残。

12.用大树的话说，我的脸不够大……以后我要争取做个不怕丢脸的人。

13.更新完毕。

蜜仔，很延续你的形式对伐~

去买棉拖的时候，超市阿姨好心推荐。

我充满耐心听了许久，说，我就想买双能穿过这个冬天。

最后还是挑了一双鲜艳的拖鞋回来——这一切都怪罪于北京的灰暗哇。

中午去吃饭，阿姨问我，你几年级了呀？

真想把那个“大四”吞回肚子里。

不过有个惊喜发现——吃饭回来，发现很多新生长得很老，恩恩。

近期的好消息就是——

快回家了！

第一根簪子

最近心眼变小了。

总是在担心些奇奇怪怪的事情。

夏天的雨真是说来就来。

刚准备换衣服打水，在窗边一看，天也就黑了。

讪讪地重新坐下，听着雷声阵阵。

雨打在窗户上的声音清脆但绝不悦耳，那预示着我——

晚上要用冷水洗脸了。

晚饭会成为名副其实的“晚”饭。

预示着明天早上又得去食堂吃难吃的早饭。

天晓得我多不喜欢在雨天外出啊！

去豆瓣，看见一个恐怖症患者的小组。

当我看到一篇关于羽毛恐惧的帖子，看回帖就看到毛骨悚然的时候，我毫不犹豫地加入了。

加入的时候极其兴奋。

虽然我这辈子都不想再看里面的帖了！

但是想到有那么多人和我一样怕那些常见的东西，感觉真好……

近来北京的雨格外频繁。

前一秒还是温热的早晨，转眼就落了雨。

难得的没有凉快，反倒是湿意从窗口扑面而来。

昨天早上我娘亲短信+彩信直播杭州的日全食景象。

前天晚睡的我呵欠连连看着窗外昏黄的天，连太阳都没有。

昨晚上还是小下了一场雨，使得今天凉爽了一些。

然后，好像就没什么了。

醒来的时候觉得今天真好，躺下的时候也觉得今天真好。

堪称完美嘛。

寝室的人终于都走了。

孤单么？有一点。孤单没有那么可怕，空虚才是。

罗京去世，邢质斌退休，还有谁耐得住寂寞，走下一个三十年呢。

范范和苏打绿

我的人生总是难免走回头路……

今天的雨堪用勇猛来形容，雨前天是昏黄的，下雨了天反就亮了。

离窗边数米，屏幕上硬是飘上了雨丝。

只不过出去打个水，鞋便湿透。偏巧和去年夏天那场大雨时是同一双。

与我辗转经过数场雨，也终于培养起了革命情谊。

窗外有人在尖叫，那人每次下雨都尖叫。

倒真没注意过下雪时他的模样。

这几天湿衣服干的速度堪比博尔特跑百米，今天总算下了雨。
昨天考完最后一门经济法，当晚法理就出了分。
仁慈的胖景辉给大学最后的考试画上了圆满句号。
至此，大学阶段所有课程已经修完，期末考试三鞠躬退出了我的大学生活。
终于可以没有考试压力地去听课，却不再有课堂上的融入感。
还有很多想选的课没有选。
还有很多名师未能一睹风采。
还有很多师兄师姐未及亲近已然离开。
不再有抽签的烦恼，不再有点名的紧张，不再有第一大节奔去教室的心焦，不再有期末传阅重点的欣喜。
刚到法大的自己仿佛历历可见，今天的风也只不过比那一天温热一些。

我很少后悔或者遗憾，却难免感慨。
这三年仓促得仿佛能听见一日日时光碎裂的声音。
有时候仔细地照照镜子，会诧异这张脸的变化一日异于一日。
似乎生命伊始被赐予的魔力渐渐消退，显露着生活的狰狞。
人人都变得深不可测。
人人都很忙或者装作很忙。
我们执着于为别人所理解，又拒绝着被看穿那一刹那的窘迫心情。
我们总是爱为难自己。
可是谁在年轻的时候，不是一边矫情，一边鄙视矫情呢。
谁又能说我们别别扭扭地长大不是一件好事情呢。

今天没有月亮，雨停后，天透着好看的红色。
一个人在寝室静谧安逸，是宋词的悠达。
那么即使一直下着雨，也未尝不可吧。
隔着这一幕天帘，却有着更明了的风月。

休息过后，重新起航。
说不出的理想，终于在培训过后跃然纸上。
目标未必远大，我却足够坚定。
这样就好。

和文文讨论梦想，盖了若干层楼。

我发现年纪渐长之后，词语里只要沾着“梦”字，就容易不由自主犯恶心。

大概是因为觉得这种词属于青涩的小女生，而我们早就已经不说梦想好多年了。

还记得进大学后读的第一本书就是《梦的解析》，当时觉得它简直是颠覆。

后来才发现怪人时时有，见怪不怪。

既然大家已经热衷于对其作理性分析，那还要那些虚无缥缈的东西干什么？

更何况梦想这个词，本来就透着一种空中楼阁的意味，要来不来。

通常遇见这种情况，我都是会说“滚”的。

然而人之变化多端，也是有着无限潜力。

所以梦想单一的好处就在，如果走错路了，比较容易回去正确的方向。

有那么一点耐心去停留一下寻找一下，这条路总是没那么难走。

有些想法，哪怕不承认它们叫做梦想，可是它们的存在本身已经是一件无比美好的事情。

暂时先说到这里了，以后再说。

另外，最近爱说我老了，我承认讲这句话的时候我无限虚伪。

我怎么可能舍得承认我老了。随便说说，随便说说。